Pokec a krávovinky

Kdo je mistr světa ve všem?

-Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
-Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
-Chuck Norris umí dělit nulou
-Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
-Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris
-Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
-Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
-Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
-Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.
-Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
-Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
-Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
-Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
-Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
-Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
-Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
-Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
-V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě
-Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení
-Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země
-Značka „parkování pro handicapované“ neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
-V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje
-Chuck Norris nespí, jen čeká
-Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
-Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
-Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris
-Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje
-Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
-Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
-Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
-Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
-Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris má větší obě
-Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise
-Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
-Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno
-Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris
-Když bůh řekl „budiž světlo“, Chuck Norris čekal až poprosí
-Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy
-Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským
-Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
-Když se říká „nikdo není dokonalý“ Chuck Norris to považuje za osobní urážku
-Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí
-Chuck Norris nema bankovní ucet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje
-Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris
-Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.
-Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli
-Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy
-Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem
-Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam umrtí během natáčení
-Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšímy speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob
-Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí
-Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování
-Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise
-Když Arnold v druhém Terminátorovi říká Já se vrátím myslí tím že jde požádat Chucka Norrise o pomoc
-Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník
-Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá
-Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala

U hrobečku dítě stálo,
z plna hrdla mlčelo,
před chvílí se usmívalo,
když tatínka věšelo.
Tu si náhle pomyslelo
"Máma má o tátu strach!"
nechtělo maminku trápit
- teď je dvojnásobný vrah.

Dva hrobečky vedle sebe,
brácha vchází do dveří,
za chvilku už budou tři,
když se dílo podaří.

Setmělo se, měsíc vyšel,
dítě má už strašný hlad,
no a tak si umanulo
z Macka guláš udělat.
"Čiči, Macku, pojď sem ke mně"
díět zvedá topůrko,
Macek přišel, dítě jásá
"Už tě mám ty potvůrko!"

Vzpomnělo pak na babičku,
na tu starou lakotu,
záhy vetchá stařenka
zdobí tyčky u plotu.

Když to všechno děda spatřil,
zasípal "Ty hajzlíku!"
staré kosti pomalé jsou,
neunikl majzlíku.

Že byl Azor pejsek věrný,
začal výti do noci,
dítě šeptá rozzuřeno
"Už ti není pomoci..."
Potichu se plíží stínem,
cos schovává v rukávu,
pejsek dostal pěstním klínem
a svalil se na trávu.

Po chvíli pak upozornil
alarm VB stanici,
že se něco nekalého
děje v místní márnici.
Kapitán se líně zvedá,
do auta se doplazil,
dítě zmáčklo odpal včas,
s bombou k nebi vyrazil.

Tak se dítě ujistilo,
že mu už nic nebrání,
dál si hrát na predátora
bez trestního stíhání.

Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí... Jeho žena leží na posteli a čte si knížku..
Chlap povídá: "Koukej miláčku, toto je ta kráva, s kterou píchám, když máš ty krámy..."
Žena mu odpovídá: "Kdyby si nebyl takovej čůrák, tak víš, že je to koza..."
Chlap se usměje: "Kdyby si nebyla taková píča, tak si všimneš, že se nebavim s tebou..."

Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou krásnou učitelkou. Do
probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadí inspektora tam, napíše na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to žáci přeložili. V tom jí upadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor, musím Pepu vyvolat, když se nikdo jiný nehlásí," říká si učitelka. "Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?" Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji tááák rád šukal!" Učitelka zrudne. Takový trapas a před inspektorem: "Cože? Jak se opovažuješ?
Píšu ti pětku a dostaneš dvojku z chování!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká:"Když neumíš anglicky,tak příště neraď, debile!"

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu: Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!" Pepíček to pochopil a vyrazili...
Když se Pepíček podíval do postýlky povídá:Jé, to je krasné miminko." Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji
Pepíčku, jsi moc hodný Pepíček dále povídá:A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička..."
Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku." "A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček. Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku...
Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval # brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!
doufam ze to vsichni pochopíte

Krocan na whisky
na sváteční tabuli:

1. Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky (pro osobu jednu).
k tomu: sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku.
2. Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem.
3. Předehřejeme troubu přesně na 200 °C.
Nalijeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla.
4. Poté pečlivě uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby.
5. Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla.
6. Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí.
7. Dáme si další tři (3) whisky.
8. Po půl hodině ptáka otočíme a nadále jej bedlivě hlídáme.
9. Občas se pevně chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy.
10. Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou pro-prodočíme.
11. Přidom dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby.
12. Si dalších pjěét anebo zedm fixki zevnitř flašky.
13. Kruvacana pečem další dři hodinki (ale je to vcelku fuk) a každých deset mi-minut dem čúrat.
Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grocana.
14. Dopřejem si ježdě jedoó-ho loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostat uen.
Zúédnem tó-ho podělanýho ffóógla z éé zemněé a mrrrrrrrrdnemho na podnos.
Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlhuéilu.
Néllze-li tomu zabránit, zskúussimese zznoúúa póósstáávitale
vonojetostejněfuk !!!!!!
15. Trošku se prospíme
Příští den jíme krocana studenýho s majonézou bez chleba a s aspirínem.

Dobrou chuť a příjemnou zábavu při vaření!